CURIOSIDADES
A pesar de que existen en Internet montones y montones de webs cuyo tema es: EL GATO y un sinfín de blogs, que explican ciertos comportamientos de los gatos, que pueden desorientar a sus dueños, aún, cayendo en el riesgo de la repetición de los mismos contenidos que otros blogs, cito aquí algunos de esos comportamientos extraños de nuestros pequeños felinos, basándome en la explicación que les dan algunos especialistas en comportamiento animal, el etólogo Desmond Morris y en mi propia experiencia.
¿Cuánto suele pesar un gato ?:
De 3 a 6 Kgs, siendo las hembras un poco más pequeñas que los machos.
¿Cuál es la edad del gato en relación a la del hombre?:
Un gato de un año sería equivalente a una persona de 15 años
A los dos años tendría la misma edad que una persona de 24.
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A los 6 años se correspondería con una persona de 40
Un gato de 12 años equivaldría a una persona de 64 años.
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Con 18 años tendría la misma edad que una persona de 88
A los 19 años se correspondería con una persona de 92 años.
¿Cuál es la esperanza de vida de un gato doméstico?:
De 12 a 15 años, aunque bien cuidado y bien alimentado puede vivir hasta los 20 años.
Los gatos domésticos tienen más suerte que los gatos de la calle, cuya esperanza de vida se reduce considerablemente debido a que tienen más probabilidades de sufrir accidentes, envenenamientos, peleas, falta de comida...
¿Cuál es la temperatura corporal de un gato?
Entre 38´5º-39ºC es su temperatura normal, a diferencia de las personas para las que esa temperatura supone tener fiebre.
¿ Qué es el dueño para el gato? : El dueño representa a la madre: le da la comida, lo asea, lo caricia... Por eso el gato se acerca al dueño con el rabo alzado: porque está acostumbrado a hacerlo así para que su mamá gata le inpeccione y le limpie el culete.
Yo diría que incluso más que la madre, porque hay situaciones en las que la madre no lo puede ayudar: cuando un gatito se engancha una uña en un visillo y tira, deseperado, sin poder sacarla, ¿quién lo ayuda?: el dueño. Cuando un cachorro se siente enfermo y es incapaz de comer por sí mismo, ¿ quién le da el alimento diluido en jeringa o biberón ?: el dueño. Cuando se sube a un sitio demasiado alto y tiene miedo a saltar, ¿ quien le ayuda?: el dueño.
¿Cúanto tiempo duerme un gato?:
Un gato adulto pasa alrededor del 60-65% de su tiempo durmiendo, sin embargo, a diferencia del cachorro que dureme profundamente, el adulto permanece en un estado de duermevela, intercalando fases de sueño ligero con otras más cortas de sueño profundo. A medida de que el gato va envejeciendo, pasará más tiempo durmiendo. llegando a dormir el 75% de su tiempo.
¿Cómo se comportan los gatos cuando envejecen?:
A diferencia de la personas que van envejeciendo lentamente a partir del último tercio de su vida, los gatos y los perros envejecen de forma brusca en la última décima parte de su vida, lo cual es una suerte para ellos (el tener sólo un año de senilidad) y una sorpresa para el dueño, que vé como casi de repente su animal se ha convertido en un viejecito.
En el caso de los gatos, siguen conservando su buen apetito ( incluso aunque el veterinario haya tenido que extraerles todas las piezas dentarias), pero, debido a que sus articulaciones se han vuelto rígidas, obsevamos que ya no pueden saltar a la silla, a la encimera de la cocina, incluso a un sillón bajo o a nuestra cama; tampoco pueden torcer el cuello para acicalarse las partes del cuerpo más alejadas de la boca; aún comiendo bastante adelgazan debido a que pierden músculo, su pelo es más fino y más escaso, su oído más duro, se pasan la mayor parte del día durmiento y sólo se levantan para satisfacer su necesidades básicas. comer, beber y hacer sus necesidades ( es como si reservas la poca energia que les queda para conseguir ejecutar sus necesidades básicas con el objeto de seguir sobreviviendo).
Sus costumbres también se vuelven rígidas: la rutina diaria se convierte en inflexible y las novedades que antes suscitaban su interés, ahora se vuelven perturbadoras, por eso es inútil meter en casa un gatito pequeño, creyendo que así lo haremos rejuvenecer.
La mejor manera de tratar a un gato viejo es conservar lo mejor posible su rutina diaria, ayudarlo físicamente (subirlo a la cama o al sillón, meterlo en la bandeja de arena), peinalo, lavarlo y acariciarlo
¿Por qué un gato ronronea?:
Porque se siente muy feliz o anticipa un acontecimiento muy agradable, como caricias, comida sabrosa...O bien porque se siente muy angustiado o dolorido o anticipa un acontecimiento muy angustioso.
El ronroneo es un mecanismo para expresar el placer y también para controlar el dolor y la angustia.
Mientras un gato ronronea su cerebro libera endorfinas.
Cada gato ronronea de forma diferente: hay ronroneos graves, monótonos y muy prolongados, los hay en dos tiempos: el primero muy agudo y el segundo grave,hay otros muy tenues y delicados, semejantes al aleteo de una mariposa. Otros con sonido de arroyo que discurre entre piedrecillas. Los hay de todo tipo y condición.
¿Por qué un gatito se echa en nuestro regazo y ejecuta con sus patitas un movimiento rítmico como si estuviese amasando?:
Los gatitos pequeños y también los adultos preparan el regazo de su dueño con sus patas para estar confortables.
Este comportamiento se explica desde la lactancia: los gatitos pequeños empujan la barriga de su madre con sus patitas para conseguir sacar la leche de las tetillas y es muy frecuente que conserven este hábito de mayores y lo practiquen en nuestro regazo, porque les recuerde la barriga de su madre.
También pueden amasar encima de otro animal amigo, sobre un cojín,una cama etc.
¿ Por qué tu gato te lame el pelo, la cara o las manos?:
Si te lame es porque está tratando de asearte. Esto significa que tiene un vínculo afectivo muy especial contigo, porque los gatos sólo asean a otros gatos o animales con los que tienen un lazo afectivo especial, como por ej la gata madre a sus hijos, hermanos a hermanos..
Si tu gato te lame es porque te considera uno de los "suyos."
” LA AMISTAD ERA ESO…”
La perra, sucia y desorientada tras un ataque epiléptico, entró en la sala. Inmediatamente la gata fue hacia ella y, empinándose,consiguió frotar su cara contra el lomo de la perra, quizás para reubicarla, para que la reconociese como algo familiar; después con su párvula y áspera lengua comenzó a limpiarle los ojos llorosos, la baba remansada en el belfo, los flecos de las patas empapados en orín... Lo hacía a conciencia, con esa meticulosidad atávica con la que las madres limpian a sus cachorros, pero había mucha dulzura en sus gestos...
Mientras contemplaba, asombrada, la escena, me pregunté por qué la gata actuaba así: ¿Por piedad?, ¿por commpasión?,¿por solidaridad? ¿Por egoísmo, puesto que los gatos no soportan la suciedad?
No. Lo hacía por amor: por la estrecha amistad que la unía a un animal de otra especie, tras muchos años de convivencia..
Marta Rodríguez Penín.
Publicado en Antología de Vivencias Orola 2007
¿Por qué tu gato frota su cabeza contra tí?
Los gatos tienen glándulas odoríferas bajo su piel, en su barbilla, bajo las orejas y alrededor de los ojos: cuando un gatito se frota contra tí, te está marcando con su olor y diciéndote que ya eres suyo. Te está dejando sus feromonas faciales, que son hormonas de felicidad. Los gatos hacen esto sólo cuando se sienten contentos y en paz.
¿Por qué tú gato se pone panza arriba cuando te ve?:
Para que le rasques la barriga. Esto significa que te tiene una gran confianza, porque un gato no suele descubrir su vientre debido a que es su parte más vulnerable por donde atacan y matan los predadores.
¿ Por qué tu gato se empeña en echarse sobre el periódico o el libro que tú estás leyendo?:
Por un lado, a los gatos les encanta la textura del papel y del cartón y por otro lado, está tratando de que le prestes más atención a él que al periódico o al libro.
¿Por qué al gato le gusta desenrollar el papel higiénico?:
Al gato le gusta controlar su medio ambiente y una forma de hacerlo es ver como esa cosa da vueltas y vueltas debido a algo que él está haciendo y, si su dueño entra y lo ve, la diversión es doble, porque su dueño también entra en el juego.
¿Por qué a los gatos les gusta jugar en el inodoro?:
Algunos dicen que porque juegan a pescar, ya que meten sus patas dentro y hace movimientos con ellas como si tratasen de atrapar peces. Otros creen que se sienten muy atraidos por el chorro de agua que aparece cuando se acciona el botón de la cisterna y por los reflejos que la luz produce en el agua.
¿ Por qué nuestro gato castañetea los dientes cuando ve un pájaro a través del cristal?:
Cuando castañetea los dientes y menea la cola está exhibiendo un comportamiento predatorio: está ensayando alguna mordida en el cuello de la presa para matarla sin que haya lucha y puede estar excitado o frustrado cuando ve a su presa fuera sin poder alcanzarla.
¿Por qué a los gatos les gusta beber directamente del grifo?:
Por una parte, el agua que sale directamente del grifo está más fresca que la del cuenco de bebida y por otra parte, a los gatos les encantan los retos, el hacer las cosas de forma diferente a lo que nosotros hemos previsto para ellos.
¿Por qué los gatos entierran sus heces en la arena?
Evolutivamente los gatos son cazadores innatos que están en la parte más alta de la cadena alimentaria y emplean tácticas de ocultamiento para evitar que sus presas les vean antes de caer sobre ellas. Las heces y el orín son unos de sus rastros más evidentes, por eso los felinos salvajes cubrían este rastro con tierra, arena u otros elementos,para tenuar su olor. De ahí, que los gatos domésticos conseven este comportamiénto atávico y entierren su heces en la arena de la bandeja.
¿ Por qué algunos gatos se meten en la bandeja de arena y hacen sus necesidades fuera?:
Probablemente porque la bandeja es demasiado pequeña para el tamaño del gato.
¿ Por qué un gato hace sus necesidades en la arenay luego intenta taparlas arañando lo que hay junto a la bandeja?
Porque no le gusta el tipo de arena que contiene la bandeja,
¿ Por qué algunos gatos después de hacer sus necesidades en la bandeja de arena, siguen escarbando y sacan la arena fuera?:
Cuando se trata de usar el arenero unos gatos son muy cuidadosos y otros son descuidados, los descuidados se ponen a escarbar y , como les gusta mucho, siguen escarbando hasta que consiguen sacar la arena fuera de la bandeja.
Gatos en plena juega nocturna
¿Por qué un gato se pone a correr como un loco por toda la casa durante la noche? La llamada "locura vespertina de los gatos":
Para los gatos, por su instinto, la noche es la hora de cazar, además, si el gato ha estado solo y aburrido durante todo el día, estará más inclinado a este tipo de actividad lúdica por las noche y decidirá que la noche es el momento más adecuado para jugar, para correr...
¿ Por qué algunos gatos tapan su comida?:
A veces el gato hace un movimiento en el aire con su pata como si intentase tapar su plato de comida. Alguno expertos en comportamiendo animal dicen que esto es debido a que esa comida no les gusta y es su forma de recharla. Otros creen que se proviene de comportamientos heredados de los felinos salvajes donde dejar alimentos al descubierto podía atrer a los depredadoresf o a otros competidores por la comida.
Mi gata Matilde, cuando llega el momento de destetar a sus cachorros y les pongo su platito con pienso, siempre hace ese movimiento con la pata para intentar tapar el pienso y no es porque el pienso no le guste. Quizá lo haga porque miedo de que lleguen los depredadores y les roben la comida a sus hijos o quizá porque no quiere que sus cahorros empiecen a comer pienso y prefiere que sigan mamando y dependiendo de ella.
¿Por qué el gato chupa nuestra ropa?:
Algunos gatos desarrollan el hábito de chupar nuestra ropa: mantas, visillos, jeseys de lana...Suele darse en los siameses y otras razas orientales y puede ser debido a un destete precoz del gato: el gato sigue con su compulsión oral de mamar de la madre y busca estas texturas para saciar su instinto.
Lenguaje corporal felino
OREJAS Y OJOS
COLA
HUMOR FELINO
MÉTODO PARA ADMINISTRAR COMPRIMIDOS A FELINOS
Dr. Luis Bernardo González - Clínica Veterinaria San José - Llanes
PASO 1º
Extraiga el comprimido de su envoltorio, sujete al gato, ábrale la boca e introduzca el comprimido.
PASO 2º
Recoja el comprimido del suelo, saque al gato de debajo del sofá, ábrale la boca, introduzca el comprimido, ciérrele la boca y sóplele la nariz.
PASO 3º
Cúrese el rasguño de la mejilla con un poco de agua oxigenada, recoja el comprimido semidisuelto y ensalivado del suelo, baje el gato de las cortinas, envuélvalo en una toalla con la cabeza fuera, ábrale la boca, introduzca el comprimido y cierre enérgicamente la boca del gato.
PASO 4º
Solicite un presupuesto para unas cortinas nuevas, atiéndase el mordisco del dedo, extraiga un nuevo comprimido, busque al gato. Seguro que está detrás de la nevera.
PASO 5º
Pida ayuda a alguien de su casa. Disuelva el comprimido en un poco de agua e introdúzcalo en una jeringuilla, envuelva nuevamente al gato en una toalla y que alguien lo sujete. Ábrale la boca, póngale la jeringa dentro e introduzca el líquido.
PASO 6º
Enjuáguese cara y ojos con un poco de agua limpia. búsque al gato, sepa dios donde. Extraiga un nuevo comprimido. Dígale al gato que no sabe con quien se está metiendo y que para chulo, chulo, su pirulo. Sujete firmemente al animal por el pellejo del cuello mientras lo presiona sobre el suelo, déle una colleja para que sepa que usted manda y haga que su ayudante le abra la boca, si puede, claro, e introduzca el comprimido hasta la garganta sin que lo muerda.
PASO 7º
Escupa usted el comprimido y llame inmediatamente a toxicología preguntando por los riesgos de ingerir un medicamento para gatos. Busquen al gato.
PASO 8º
Corran porque viene tras usted hecho una fiera y haciendo ¡ grrr.. grrr.. fff... fff...!.
PASO 9º
Enciérrenlo mientras se tranquiliza y háblenle cariñosamente.
PASO 10º
Llamen al veterinario y concierten una cita. Habrá alguna otra manera de administrar el fármaco.
"DECALOGO PARA GATOS INEXPERTOS"
Las visitas.....
1. Identifica rápidamente qué invitado odia a los gatos. Colócate en su regazo durante toda la velada. No se atreverá a echarte e incluso llegará a llamarte "gatito
bonito". Si logras conseguir que te acaricie y dé comida, mucho mejor.
2. Para sentarte en regazos o frotarte contra perneras de pantalones, elige colores que contrasten contigo
3. Acompaña siempre a los invitados al baño. No es necesario hacer nada. Solo sentarte y mirar fijamente.
4. Con invitados que dicen "me encantan los gatitos", prepárate –como quien no quiere la cosa- para enganchar tus uñas en sus medias o dar un rápido mordisquito en
sus tobillos.
5. Cuando duerman invitados en casa. Escóndete pronto en su dormitorio, y después, paséate toda la noche por su espalda. Es como digitopuntura, le encantara, además,
como no es su casa, no dirá nada a nadie. Por la mañana, tendrá unas ojeras increíbles.
6. Si oyes a tu humana decir "esta gata es una borde, nunca hemos tenido una así, ...", entonces conviértete en un ser adorable, cariñoso y pomponoso, toda mieles.
Es importante que las visitas crean que miente como una bellaca.
7. Fíjate en los anuncios de la tele local, los que salen en el de la clínica veterinaria, se parecen sospechosamente a unos amigos de tu humana. Si vienen a casa,
desaparición inmediata.
La vida en familia
1. Si una persona está ocupada y otra no, siéntate sobre la primera.
2. No permitas puertas cerradas en ninguna habitación de la casa. Para lograr que abran una, siéntate frente a ella y golpéala con tus uñas delanteras. Una vez que te abran la puerta, no es
necesario entrar. Resérvate siempre el derecho a cambiar de opinión.
3. Duerme lo suficiente durante el día, así estarás con las baterías cargadas para jugar a tope entre la 1 y las 4 de la madrugada.
4. Si te llaman haz como que no oyes, pues todos los gatos españoles, son en realidad suecos, los alemanes son bereberes, los franceses son rumanos, los americanos son de Zimbabwe, etc.
5. No permitas que tu gente se abandone los domingos por la mañana al sueño. Ronronea como una segadora junto a su oreja mientras les mordisqueas el pelo (esto hace un ruidito sumamente
denteroso) y si persisten, paséate por encima de sus cabezas procurando pisarles los ojos y la boca.
6. Un minuto antes de que tus dueños se vayan a dormir, escóndete y no respondas bajo ningún concepto.
7. Cuando no te hagan caso, porque llegan tarde al trabajo, tira la planta mas alta de la casa y rompe el tiesto en la caída. Les encantara, además, como llegan tarde, ni les dará tiempo a
recogerlo. Después el ama, ya se encargara de decirle al amo que fue el viento. Así nunca te castigaran.
8. Sal a recibir a tus amos a la terraza, cuando salgan del coche sube a la barandilla y maúlla para llamar su atención, (esto les gusta sobre todo si vives más arriba de un 2º piso), verás como
te llaman y te saludan a gritos.
9. Si oyes comentar: "hoy Minika me ha dejado acariciarla 3 veces, ...", toma cuenta, es demasiado. Practica ahora, durante 20 días, el bufido desgarrador ante cualquier ademán. Incluso si lleva
jamón en la mano. ....No desdeñes el ser contradictorio: ahora sí, en el medio del prado no, en la punta del sur sí, bajo el coche no, tras el ficus si,...
10. Por supuesto, a la otra humana procura permitirle todo lo que te dé la gana. De esa manera fomentarás los celos entre ambas, y sacarás partido.
11. Entretén a tu gente cuando se estén bañando. Mete el rabito y las patitas en el agua de la bañera y luego paséate por el borde (esto es particularmente emocionante si la bañera es antigua y
tiene el borde curvado), con las patitas mojadas amaga continuos resbalones en el borde curvo, así el bañista estará realmente interesado en saber en que momento vas a caer a la bañera convertida
en una motosierra de zarpas desgarradoras de su piel desnuda.
12. Si esos cobardes te impiden los paseos ve tirando al agua las esponjas y practica la pesca con arpón.
13. Si te dejan fuera del baño y no te abren por más que grites y arañes la puerta, aprovecha para experimentar la fuerza de la gravedad con todos los adornitos del mueble del pasillo.
14. Si eres macho, nunca les marques el territorio, ni faltes de casa mas de 2 horas. Si no, te llevaran a un hombre vestido de blanco, y jamás volverás a darle un gustazo a ese cuerpo serrano
que tienes.
15. Cuando te monten en un coche, compórtate como un psicópata. Veras como nunca más te sacaran de tu territorio y de tu camita.
16. Si tienes que vomitar, salta rápidamente a una silla. Si no te da tiempo, vete a la alfombra.
Informática y cultura
1. En el caso de que alguien esté leyendo un libro, colócate justo debajo de su barbilla, aunque también puedes espatarrarte sobre el mismo libro.
2. Si está leyendo el periódico, asegúrate de saltar sobre el reverso. A los humanos les encantan las sorpresas.
3. Si hay alguien escribiendo, siéntate sobre la hoja de papel que está usando. Si te echan un par de veces, no lo pienses más y tira al suelo todo lo que puedas de la mesa: lápices, bolígrafos,
borradores, etc. Eso sí, una cosa cada vez.
4. Cuando los humanos se sienten delante del ordenador, coge carrerilla y súbete al monitor (a poder ser, hasta que haga crack o crock). Instálate todo el tiempo que quieras, y cuando estén
enfebrecidos en alguna pantalla difícil de su juego favorito, es el momento de poner la cabeza delante del monitor y echar un vistacito.
5. ¿Tu amita se cree que es rápida tecleando? Practica un poco con el teclado y verás como tú también puedes llegar a las 250 pulsaciones por minuto y sino mira: ladslk ñkhdsfkjh lkhdfñkladfodsoi
ñlkheaoi b fdlñk adslkcffoiqwedsa asdlññlkds sweoisfjkadsl
La Alimentación
1. Cuando los humanos están comiendo, asegúrate de colocar la puntita de tu rabo sobre su plato cuando nadie mira.
2. De vez en cuando, juega con tus humanos a "comosolosimelodasentumanoysinonocomo". Requiere adelgazar algo previamente,
para dar pena, pero merece el esfuerzo por lo que disfrutan nuestros amiguitos. No olvides que están estresados del trabajo, y debemos eliminarles esas preocupaciones ajenas, y sustituirlas por
la única preocupación que merece llamarse así, ¡nosotros!
3. Vigila siempre la encimera de la cocina y la mesa del comedor. Seguro que siempre encontraras algo que llevarte a la boca.
4. Súbete a la mesa cuando estén comiendo, seguro que te dan algo para que te bajes.
5. Cuando frían pescado, quédate cerca y a la primera oportunidad, te subes al alféizar y te los comes. Vuelves a salir por la ventana y ni se darán cuenta.
6. Intenta trepar a las sombrillas, seguro que se cae sobre la mesa. Así tendrás libre acceso a la comida.
7. A la hora del desayuno, comida, merienda o cena tu pide de lo que estén comiendo, como en el caso de las puertas cerradas luego te reservas el derecho de comerlo o no, pero tu pide. Y cuando
te hayan dado una cosa mira con pena hacia la mesa como diciendo ¿Y de eso otro no me vais a dar?, el caso es conocer todo el menú del día.
8. Olisquea la fuente de embutidos ibéricos. Como no sabrán si has chupado alguno, te regalaran la fuente completa. ¡Qué gustazo el jamón ibérico!
9. Cuando llegue la hora de la cena, escóndete en el cuarto de baño y cuando veas a tu "mama" pasar llena de platos con comida caliente, lánzate sobre ella!! Veras que divertido cuando hace
aspavientos para no caerse con todos los platos al suelo. Si no funciona, corre detrás de ella y muérdele las piernas, no falla!
El descanso
1. La tele es un lugar calentito para dormir, y la cola es un adorno que los humanos aprecian mucho. Procura dejarla caer estratégicamente, en un gol de la selección nacional, o al descubrirse el
asesino de doña Pantagruela de Coriolís en el serial "Manuela María Martínez de la Rosa Desespinada", etc.Es excitante sentir como la estática te eriza los pelitos. Además,
inmediatamente después, oirás tu nombre en estéreo, y a varias voces, lo que es siempre agradable.
2. Dormir sobre el cristal de la mesa del comedor. Se está fresquito. Además, nadie pensara en buscarte allí. Te llamarán, pero como eres sueco.........
3. El fregadero, el lavabo y el bidé son buenos lugares para echarse un rato, no dejes de utilizarlos. Y si por casualidad hay dentro algo en remojo, sácalo.
4. Engancha, cada vez que puedas, las colchonetas del jardín. Antes de que termine el verano, estarán para el arrastre y entonces, te las pondrán de colchón para el invierno. Veras que mullidito
se duerme.
El aseo
1. Haz como los humanos. Utiliza el cuarto de baño para tus necesidades. Pero como el water es peligroso (te puedes caer dentro) utiliza el lavabo. Es genial, además no lo tienes que enterrar ya
que tus amos los quitaran enseguida.
2. Cuando hacen filetes empanados para comer, como la bandejita del pan rallado es azul (como la tuya) y con "arena" (pan rallado), uyyyy. Bandeja nueva. ¡A estrenarla!
3. Cuando estén limpiando tu bandeja de arena, métete dentro y haz tus necesidades mirando a tu dueño/a con cara inocente.
Los juegos
1. Utiliza visillos y cortinas para colgarte. Es como Isla Mágica pero en seco.
2. Cuando todos estén dormidos, ponte a jugar a las carreras por el pasillo, eso les encanta.
3. Súbete al lugar más alto que encuentres y empieza a maullar para que te bajen. Repítelo hasta que dejen de hacerte caso, entonces baja tranquilamente porque el juego habrá terminado.
4. Anda por las estanterías, veras que chulada tirar todos los portarretratos que vayas encontrando a tu paso.
5. La escoba y la fregona son juguetes en movimiento muy divertidos, ¡compruébalo!
6. Cuando le des caza a un ratón, mételo dentro de casa. Allí le persigues de nuevo y lo rematas. A tu ama le vuelve loooooooca.
7. Por la noche, cuando alguien de la casa, saque la basura al jardín, no la toques. Resérvala para la madrugada. Entonces rómpela, desparrama todo y juega con los botes. Veras que ruido más
gracioso hacen al regatear con ellos. Juega con tus hermanos un partido de fútbol, y los amos vendrán enseguida, todo dormidos, para incorporarse al juego. Es chulo.
8. Cuando te metas en el armario, quédate quieto. Así le darás una sorpresa al ama, cuando saltes a sus brazos de golpe.
9. Cuando se acuesten los amos, metete bajo la cama, sin que lo noten.Cuando apaguen la luz, araña el bajo del canapé, seguro que piensan en ratas, en vez de en ti.
10. Justo antes de que tus amos se vayan a dormir súbete encima del armario. Cuando traten de que te bajes maúlla y escóndete como diciendo que no quieres, que prefieres dormir allí. Cuando hayan
apagado las luces y ya lleven 10 minutos dormidos, es buena hora para practicar el paracaidismo. Intenta caer mullidito, a poder ser practica a la vez otro deporte. Si haces diana en el estomago
veras como se quieren poner a jugar a perseguirte un poco.
11. De madrugada, invita a todos los gatos del barrio, a una fiesta pijama. Los chillidos, maullidos y rotura de adornos del jardín, volverá locos a los habitantes de la casa.
Sé útil
1. Si a alguien de la casa le gusta coser necesitarán tu inestimable ayuda, lo mejor para enhebrar una aguja es que el hilo haya pasado antes entre tus dientes, se queda todo babeado y entra
mejor.
2. Participa activamente en las aficiones de tus amitos. Si les gusta la jardinería demuéstrales lo bien que puedes podar sus plantas favoritas, te agradecerán el interés.
3. Metete en el armario en invierno, veras que calentito se esta. Además.... ¡que guapa esta el ama con los jerseys llenos de tus pelos! Parece Papa Noel.
4. Tienes que ayudar en todas las tareas de la casa. Sobre todo la más importante y la que más te agradecerán es la de hacer la cama. Pasos a seguir:
. Cuando coloquen la sabana bajera saltas sobre la cama.
. Cuando coloquen el edredón tu te quedas debajo de él muy quieto, nadie se dará cuenta que hay un gato dentro de la cama.
. Si el edredón es un nórdico, cuando le cambie la funda tienes que hacer lo posible para colarte entre ésta y el edredón, y cuando lo sacuda para que se quede bien colocada le hará mucha gracia
ver que pesa 5 Kg. más de lo habitual. Aunque intenten por todos los medios echarte, tu hazte el sueco, y si eres sueco hazte el español, aunque no lo quieren reconocer les hace mucha gracia,
sobre todo si van con prisa.
DERECHOS Y DEBERES DE TU GATO
Deberes:
– Ronronear cuando le acaricias, aunque sólo te lo permita de vez en cuando.
– No arañar uno de tus muebles favoritos, el resto quedan contemplados en el apartado Derechos.
– No destrozar una de tus plantas favoritas, el resto se contemplan en el apartado Derechos.
– Hacer alguna payasada de vez en cuando para divertirte.
– Sacar el máximo jugo a todos los derechos.
Derechos:
– Dormir tantas horas como el cuerpo aguante en tu sillón favorito.
– No aceptar pastillas, jarabes, inyecciones, lociones, vendajes...
– No aceptar baños, duchas, mangueras...
– Poder cruzar todas las puertas en el momento deseado, igual para entrar que para salir.
– Emboscarse siempre que lo considere indicado, para, así, atacarte mejor.
– Aprovechar el menor descuido para colarse en el interior de los armarios.
– Tumbarse encima del periódico o libro que estás leyendo, cubriendo todo lo posible el área de lectura.
– Esconder cualquier objeto apetecido, sea propio o ajeno.
– Saltar encima de ti, de modo ostensible, cuando ya te has acostado, para recordarte que desde que él llegó tu cama no es tuya.
– Perseguir el cursor por la pantalla del ordenador cuando estás terminando un trabajo urgente.
– Sentarse, o tumbarse, según apetencia, sobre el teclado del ordenador si tú estás trabajando en él.
– Maullar, gemir, llorar, gritar, en cualquier momento sin motivo (es muy divertido ver la desazón que te produce)
– Practicar el descendimiento en las cortinas, aún a riesgo de poder practicarlo sólo una vez (suelen quedarse hechas jirones)
– Tener siempre la caja sanitaria limpia, y a punto para ser usada.
– Comidas sabrosas, apetitosas, variadas y frescas y agua limpia siempre dispuestas.
Si crees que no podrás cumplir este contrato, mejor no tengas un gato. Seréis más felices los dos.